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Piadas para coloca no Facebook

Piadas para coloca no Facebook

O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando...
  (enviada por Léa)

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   Um homem colocou um anúncio nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha...
  (enviada por Léa)

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   Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...

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   A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
- Mulheres e crianças saiam pela porta de trás, e homens pela porta da frente! 
A bichinha desesperada começa então a gritar:
- Eu vou morrer, eu vou morrer!!

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   Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!

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   Na aula de redação, a professora pede aos alunos que façam um texto abordando as três molas mestras da literatura: a religião, a nobreza e o sexo. Enquanto todos reclamavam, achando o trabalho muito "puxado", Joãozinho pega um papel e rapidamente redige sua redação. Levanta-se e diz:
- Pronto, "fêssora". Já fiz! - entrega o papel e vai saindo da aula.
A professora, espantada, lê a única frase da redação:
- Meu Deus! - disse a princesa - Que bom!...

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   E aquela secretária loira e gostosa ligando para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!

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   Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...

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   Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor... 

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   Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

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   Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!!

 

 

--->>>Dois anjos conversando: – Como será o tempo amanhã? – Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado. – Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!

 

 

 

--->>>No colégio um menino me chamou de mariquinha…E por que você não bate nele?Aii, é que ele é tão lindo.

 

 

 

--->>>Mamãe, mamãe…Porque estamos empurrando o carro até o precipício?Fique quieto senão vai acordar seu pai…

 

 

 

--->>>Sabem quando e porque o Hitler se suicidou? -Quando recebeu a conta do gás!

 

 

 

--->>>Vaticano : É pecado falar com o motorista Israel : O que você ganha falando com o motorista ? Itália : Se você falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ? Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no ônibus, nem na casa dele, em nenhum lugar Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista USA: Cale a boca Brasil: Nao deixe o motorista falar com você Japao: Falar com motorista, só com hora marcada

 

 

 

--->>>Vocês sabem porque o papai noel nao passa na Etiópia? - Criança que nao come nao ganha presente!

 

 

 

--->>> Mamae, estes hipopótamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao? - O filho, essas coisas nao se dizem!... - Ora mamae, eles nao perceberam...

 

 

 

--->>>-você sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! -Sim? tinha algum tarado lhe atacando? -finalmente sim!

 

 

 

--->>>Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior. Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia : - Bundinha, minhas meninas. Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou : - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ??? E ele : - Por nádegas !!!!

 

 

 

--->>>Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que é que vocês estao fazendo?? A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?

 

 

 

--->>>Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chao começaram a gritar: - vai vai torce o pescoço dele !

 

 

 

--->>>O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro.O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo.O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência.

 

 

 

--->>>Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar debrilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é aniversário dele e eu nemsei o que lhe dar.- Da uma “chifrada” nele seu corno…

 

 

 

--->>>Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta:- Você quer casar comigo?- Eu nao gosto de crianças.- Nao faz mal, a gente evita…

 

 

 

--->>>Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.

 

 

 

--->>>O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: “Cuidado com o Cão”, ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta: – Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? – Exatamente – responde o caixa. – Ele não me parece nem um pouco perigoso! – E realmente não é! – Então, por que você colocou o cartaz? – Porque antes todo Mundo pisava nele!

 

 

 

--->>>Era uma vez um homem que não tinha o braço direito…ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo…tiveram um filho…qual nome do filme?
R:Ninguem segura esse bebê

 

 

 

--->>>casal de velhos estava fazendo bodas de dia mante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia.E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e meio sem jeito e sem força pegou Eneida pelo colo e jogou a na cama.
Depois de 4 horas tentando o véio começou a gemer:ai,ui,ai,ui,ai,ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia surpresa perguntou:
Lindolfo você gozou?
O véio aliviado respondeu:
Gozar eu não gozei não mas dei uma bela de uma cagada!!!

 

 

 

--->>>O QUE O COADOR DISSE PRO CAFÉ?LÁ VEM ESSE NEGUINHO ENCHER MEU SACO

 

 

 

--->>>Bicha não esconde; camufla.
* Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.
* Bicha não chora; borra a maquiagem.
* Bicha não cansa; fica exausta.
* Bicha não sente frio; sente frescura.
* Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.
* Bicha não tem pele; tem cútis.
* Bicha não tem patrão; tem chefinho.
* Bicha não cheira; exala aromas.
 
 
--->>>No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! – responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!

 

--->>>O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada…
- Isso é problema seu!
- Ela… ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!

 

--->>>O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: “Que tal uma transadinha?”, e ela continua fingindo que está dormindo.

 

--->>>Dias antes do combinado, Teobaldo chega de viagem da Europa, louco de saudades da mulher, Suzana. Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens, pelados.— O que significa isso? — berra ele, para Suzana.E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!

 

--->>>abendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela.
Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
— Só casando, só casando, só casando…
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
— Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
— Essa é a minha garota! — sussurra ele — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e…
— SÓ CASAAAAAANDO!!! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!

 

--->>>Dois sujeitos se encontram no bar.
- Por que essa cara de enterro, rapaz? – pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!

 

--->>>Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia: A senhora tem seis horas de vida!Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.Fazem sexo uma vez … Duas… E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez. Ah, meu amor… vamos dar a quinta? Ah, querida … chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!

 

--->>>oão e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não…
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, “ele” continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo…

 

--->>>O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! – animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é…
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema – o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

 

--->>>dolfo era um empresário muito ocupado que sempre chegava tarde e nunca levava a sua mulher pra sair. Certo dia ela se enfezou e encheu tanto o saco dele que os dois saíram. Foram a um restaurante muito chique. Chegando lá o Metre recepcionou o casal:
— Boa noite, senhor Adolfo! — e virando-se para os garçons -Preparem a melhor mesa para o senhor Adolfo!
A mulher achou estranho, mas ele justificou:
— Às vezes venho a este restaurante almoçar com alguns amigos…

 

Quando eles acabaram de jantar Adolfo propôs à mulher:
— Vamos a uma boate?
Ela aceitou na hora, quase não se conteve de tanta felicidade. Chegando na casa noturna, havia uma enorme fila na frente, mas um senhor se aproximou e disse:
— Senhor Adolfo! Que prazer recebê-lo! Me acompanhe, por favor!
E eles entraram no local.

 

A mulher ficou ainda mais desconfiada, mas Adolfo se defendeu:
— Aquele cara é o dono deste lugar! Ele é meu amigo e vive me pedindo pra vir aqui mas você sabe, né? Nunca dá tempo…
Mal ele terminou de falar, chegou uma garçonete, muito bonita e perguntou:
— O mesmo de sempre, Senhor Adolfo?
Aquilo foi demais. A mulher saiu correndo, aos prantos e rapidamente chamou um táxi. Adolfo conseguiu alcançá-la e entrou no táxi.
Tentando acariciar a esposa, ele foi detido:
— Sai, seu canalha! Você não presta!!! Não encoste em mim! Não quero mais saber de você…
Então o motorista do táxi se meteu no papo:
— Senhor Adolfo! Putas eu já vi o senhor pegar de monte, mas chatas como essa aí é a primeira vez!

 

--->>>Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:E tem mais: nem boa de cama você é!Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.Eu estava na cama — responde ela.Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?Nada demais — responde a mulher — Eu tava só pegando uma segunda opinião!

 

--->>> sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

 

--->>>A mulher fala para o amigo:Um ménage a três está entre as suas fantasias Claro! — responde ele, empolgado.Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

 

--->>>A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

 

--->>>E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade: “Procura-se uma Esposa”, era o título.
Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa: “Pode ficar com a minha”.

 

--->>>A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

 

--->>>Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Legal, então eu queria duas coisinhas… — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

 

--->>>Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!

 

--->>>O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

 

--->>>Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:
— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa… sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
 
 

--->>>Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?"
Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

 

--->>>Qual o cachorro que é professor?
R: É o cãolecionador.

 

--->>>Quem é que fala errado o cebolinha ou a Monica?
R:A monica ela fala errado o cebolinha fala ellado

 

--->>>Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

 

--->>>"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

 

--->>>"O bom de hoje em dia é que vemos muitas famílias felizes por aí, nem que elas estejam coladas no carro.

 

--->>>Namorada(o) Grudenta(o) é que nem cocô,
Não importa quantas descardas você dê, ela (ele) sempre volta boiando...

 

--->>>O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

 

--->>>O anão entra no banheiro publico e se depara com um homen mijando
Ele observa atentamente o pinto e diz.
- PQP, que pau grande deixa eu colocar na boca?
O homem responde
- Tudo bem...
O anão não alcançando resolve pegar um banquinho, para ficar na altura certa.
Ao colocar o pinto na boca ele enrosca o saco no dente canino, e anuncia o assalto
O homem responde
- Seu FDP alem de viado vc é ladrão
Anão responde
- Viado não eu sou ladrão, passa a carteira, ou eu pulo do banquinho AQUI É LADRÃOOOOOOOO

   

--->>>Em um dia na escola o menino disse assim : -Poxa a professora é tão baixinha que daqui de tras eu não a enchergo.
pedrinho o garoto mas travesso disse assim
ela é tão baixa que ela não pode usar OB porque ela tropeça na cordinha.

  

--->>>Certa vez Joaquim um anão muito paquerador resolve dar um passeio na praia,ele passa o fim de semana todo na praia,na volta ele e recebido pelos amigos que tambem eram anão,eles nunca foram na praia,muito curiosos eles perguntam pro joaquim,e ai joaquim como é lá?,o joaquim responde,muito legal,tinha cada joelho........

 

--->>>- Sabe como a bichinha tira a camisinha???
- Não...
- Peidando...

 

--->>>Um filho estava muito irritado com o pai..
chega nele e decide pregar uma peça.
- Pai.. Eu sou gay..
- Foda-se vc é adotado..

 

--->>>O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas “cornitudes”. Então ele diz:
— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?
Renato se achando o cara responde:
— É claro que gosto da sacanagem!
O Zé Furdunço responde:
— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

 

 

--->>>Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher:
— Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma.
A mulher distraída responde:
— Deve ser aquela convencida do sexto anda

 

--->>>Um corinthiano e um palmeirense desceram de um prédio. Qual chega primeiro?
R- O palmeirense, por que o corinthiano para pra pichar o prédio !!

 

--->>>todo mundo sabe que o novo técnico do palmeiras é o FELIPÃO,
o que voce não sabe é que ele vence todas?
só quando está dormindo.

 

--->>>O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.

 

--->>>Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00 reais? R: É quase sem pau!

 

--->>>Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

 

 

--->>>Um amigo chega pro outro e diz.
-po cara peguei 3 mina ontem na festa.
o outro responde.
-é, eu conhesso uma pessoa que pegou mais de 30 homens.
e o amigo pergunta.
-é, quem
o amigo responde.
-A mina do chile.