Os melhores cupons de desconto e promoções

Mensagens Engraçadas para Facebook

Mensagens Engraçadas para Facebook

Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.


Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... pra que arriscar?



Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.



- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!



Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...



Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem.


Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.



Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.



– Isso foi um relâmpago? – Não amigo, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash.



Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.


Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.



Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.



Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.



O sol nasce, a bicicleta anda, o gato mia e o urso panda.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".



Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.



Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"



Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!



Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.



Quem dá aos pobres, tem que pagar o motel.


O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!



Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.


Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.


Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!


1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
Outras frases engraçadas: engraçadas, você, deficiência, olhares, amigos
Frases engraçadas

Dizem que tudo que vai volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho.


  Se toda manhã você se acha feio, experimente acordar ao meio dia.


  Tem uns que colocam tanta bobagem na Internet, que o ato deveria ser chamado "bostar" e não "postar".

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. A não ser quando você bebe demais.

A mulherada têm mania de acreditar em cada coisa. É signo, duende, fadinhas, simpatias, homens...


"Ai, você gastou mais de mil reais nesse celular? Se fosse eu, guardava o dinheiro" Amigo, você não guarda nem sua opinião, vai guardar dinheiro?
Frase enviada por: Harry


  Inteligência é que nem pên*s, na hora que mais precisa, pode falhar.


  Cara feia pra mim é falta de maquiagem.


‎- Querida, por que você não me fala quando tem um orgasmo?
- Porque você nunca está perto quando acontece, querido...


ME ABRACE, ME DÊ UM QUEIJO, FAÇA UM MISTO COMIGO.
Outras frases engraçadas: cretinas, sem graça, infames
Frases engraçadas

Se passando álcool nas mãos você fica imune a várias bactérias, bebendo então... você fica quase imortal.

No mundo que eu vivo, não vale a pena ser fiel. Quem vive de amor é dono de motel.


Se um dia o seu grande amor lhe trair e você sentir uma louca vontade de se jogar de um prédio, lembre-se: VOCÊ GANHOU CHIFRES, NÃO ASAS!


De que adianta sermos gatas,
se amamos os cachorros,
e os cachorros preferem as galinhas?


Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.


Se chorei ou se sorri, o importante é que amanhã é sábado!

Meio dia, donas de casa cozinham amarguras em panelas depressão.


Como enlouquecer sua mulher na cama: Depois do sexo, deite-se e diga que tem outra.


Tô mais perdido que político honesto em Brasília.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!


Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.


Preciso de um advogado, tem um pra me indicar? Eu não, mas minha ex-mulher conhece um ótimo!


A humildade e a modéstia são virtudes necessárias, e só pessoas com genialidade acima da média, como eu, percebem isso!!!

Querida matemática, estou cansada de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!!!

Você percebe que se deu bem na vida quando não usa mais copo de requeijão para beber água!!!


O ano que não vou comer mais chocolate... nem menos, vou comer o mesmo tanto que comi nesse ano!!!

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais bela do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!!!


Para um casamento dar certo, é preciso que a mulher seja mais bonita que o homem, e este mais rico que a mulher.


A mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.


Se errar é humano... acertar deve ser coisa de extraterrestre.


Antigamente as mulheres cozinhavam e comiam igual a mãe. Hoje bebem igual ao pai.


Sabe aquela mulher super equilibrada, que nunca te cobra nada, super segura, nada ciumenta e calma? Ela tem outro...


Só não existe funk universitário porque a maioria dos funkeiros param na 5ª série.


Para alcançar seus objetivos basta sonhar. Então não perca tempo, largue tudo que estiver fazendo e vá dormir.


Não dormi pensando em você, não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não durmo porque estou com fome.
Frase enviada por: 


O pobre diz que não tem nada, mas quando dá uma enchente diz que perdeu tudo.

 

"Me chamar de bebê é fácil. Quero ver é colocar o peito pra fora e deixa eu mamar."


"Eu acho que o motivo que levou minha esposa e eu a termos filhos, é o mesmo que levou Napoleão a invadir a Rússia: na época, parecia uma boa ideia." Bruno Colturato



"Meu banho dura mais que muito namoro por aí."



"Quando eu era pequeno eu era feio, aí eu cresci e fiquei feio e grande."



"Antigamente as crianças pediam uma boneca, bola ou carrinho. Hoje o brinquedo que elas querem é um tablet e um celular."


"Não importa o tamanho da varinha e sim a mágica que o carro do dono faz."



"Se for usar camisinha, faça sexo." 


"Algumas pessoas nasceram para brilhar. Tá aí o vampiro do Crepúsculo, que não me deixa mentir." 

"Quando duas pessoas concordam em tudo, uma das duas está mentindo." 


"Lei do universo: se você resolve ficar em casa, seu cabelo fica bonito." 



"Hoje em dia, a coisa tá tão feia, que quando você chama um político de Filho da Puta, quem te processa é a puta." 


"Economizo energia, porque acompanho o que acontece na televisão pelo Facebook." 


"Você começa a perceber que está ficando velho, quando começa a usar a expressão "No meu tempo"."



"Se preguiça fosse profissão, eu teria 25 anos de carreira."



"Qual é o seu prato favorito? O mais fundo, cabe mais comida."



""Alô, é do salão?" "É sim!" "Quanto custa para lavar a cabeça?" "15 reais." "E o pau inteiro?""



"De coluna social eu não entendo nada. A única coluna que tento entender, é a minha."



"Vou mudar meu nome pra Sexta-feira. Assim todo mundo vai dizer que me ama." Bruno Colturato


"Era uma vez a Pata, a Peta, a Pita, a Pota e... Você!"



"Em você a feiura bateu e grudou com Super Bonder."



"Tenho 30 anos de casado, mas queria ter 30 de cadeia, porque ano que vem eu estaria livre."



"Minha nutricionista recomendou substituir os alimentos, por outros melhores. Troquei o doce de leite Nestlé, pelo doce de leite Havanna. É muito melhor mesmo!"



"O cara era tão gordo, que apoiava o livro na barriga pra passar matéria no quadro."



"Quando me dá vontade de malhar... deito e espero passar."



"A pessoa que pede curtidas no Facebook hoje, é a mesma que pedia depoimentos no Orkut."


"Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele mandou perguntar se você quer ficar comigo."



"Inimigos da HP seriam os Amigos da Epson?"


"Roupa Nova é a típica banda que estimula o consumismo."



"Cleptomaníacos seriam fãs fanáticos do Eric Clapton?"

 

 

"Amor não é aquilo que faz a mulher ficar de joelhos aos pés do namorado, sem conseguir dizer uma palavra. O nome disso é boquete, amor é outra coisa."



"Um homem sem chifres, é um animal indefeso!"



"Tô namorando aquela marmita, mas não sei se nela vem farofa."



""Eu gosto das magrinhas..." "Eu gosto das gordinhas..." Você é um homem ou uma balança?"




"Gostar de mulher foi a única herança que eu recebi do meu pai."



"Tem hora que eu acho que, quando eu nasci, a paciência ficou no útero."



"Deviam jogar umas tonelada de bombas de efeito moral lá em Brasília, só para ver se faz efeito em políticos."



"A foto se chama 3x4, porque a cada 4 pessoas que olham, 3 dão risada."



"Um fato: Todo mundo tem uma foto pelado de quando era criança."


"Mijar transparente é a maior sensação de pureza interior." 



"“Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não sei dizer”. O duro retrato do analfabetismo no Brasil." 



"Malandro é o Cavalo Marinho que já nasce herdeiro das Organizações Globo." 



"Impeça um comediante Stand Up de falar “Eu não entendo”, e acabe com a sua apresentação." 


"Graças aos estudos recentes usando células tronco, já é possível fazer das tripas o coração." 


"O bom de ter um monte de amigo maconheiro, é que eles sempre ficam impressionados com sua memória." 


"Homens e a arte de falar mal de uma mulher para outra mulher, pra conseguir pegar as duas." 



"Sempre tem aqueles que vão pra balada, compram um Red Bull e ficam a noite inteira andando com a lata vazia." 

"Se você não tem dinheiro pra comprar camisinha, não tenha filhos." 



"Porque as pessoas tem mais vergonha de comprar camisinha, do que papel higiênico? Cagar é mais embaraçoso, que foder." 


"Não gosto de cemitério. Se é pra matar a saudade do que não tenho mais, prefiro ir ao banco." 


"Se de segunda à sexta, são considerados dias úteis. Então sábados, domingos e feriados são inúteis?"



"Salão do automóvel: carros e mulheres que você nunca terá." 



"Ecologistas já avisaram: se o aquecimento global continuar, a próxima geração Coca-Cola virá sem gelo."



"Para vocês que pintam flores nas unhas, uma dica: Aproveita e coloca uma lápide nela escrito “Aqui jaz o bom gosto”."



"O coeficiente do amor, é dado pelo número de vezes que você permite que o outro te faça de otário." Bruno Colturato



"Pra graduar no espiritismo, Chico Xavier teve que fazer a prova do Exame Nacional do Ensino Médium." Bruno Colturato



"Gata, você não é Galaxy, mas S2."



"Você percebe que está velho, quando não tem fotos de quando era criança para mostrar."



"Acho que nas minhas veias não circula sangue, circula sonífero."



"Quanto mais feio, mais virgem!"